POSÍLEJTE SVÉ (I
CIZÍ) HLÁŠKY NA
rizek@rizecek.wz.cz (TADY JE JIM
MOC DOBŘE)
aktualizace: 6. 4. 2008 (3 nové kousky), díky
mně a Milhauzovi.
238. Ty vole, spinkáme.
/Maruška/
Jinými slovy: "Vida, to už je ale hodin! Půjdeme
spát, dobrou noc."
237. Vaše výslovnost je tragická!
/profesor slovenštiny/
To řekl profesor slovenštiny studentce, nevědě,
že je Slovenka. Od Milhauze.
236. Jez! Pij! Ty volé! Drž hubu.
/Basítek/
Čtyři cyklisté vyjeli na výlet. Dali si pivo v
Černošicích, zapadlo sluníčko a přišla zima. A Slipoušovi to hrozně trvalo.
235. Cože? Jarolím prohrál dům?
/Vlastík/
Pro nepamětníky: při whistovi se dostala na
přetřes aférka jednoho z fotbalistů-krajánků, který v Bundeslize kohosi nepěkně
zachytil za mužství. I této moudrosti předcházela mnou zřejmě nedostatečně
přesně vyslovená zásadní pravda a klíčový příspěvek do diskuse, a sice
No, pěkně mu je prohrábnul! Na obhajobu své mluvy dodám,
že všichni ostatní to slyšeli správně.
234. Ten stožár je křivej jak pr*el!
/Honzina/
První stožár ve tvaru luku a místní zastánce slušné
mluvy se takto zapsali do historie letošního tábora.
233. - Tos mi nemohla hladit řiť...?
- COŽE?!
/Řízek a Míša/
Dvojhláška téměř z Telče. Dobýval jsem se do jakýchsi
intimních vlhkých kapesníků, abych si jimi (symbolicky) umyl děravou nohu, a
svou penetrací na nesprávném místě jsem je odsoudil k vyschnutí. Nevím, jak je
to možné, ale původně jsem Míše, která mě přitom pozorovala, vyčítavě řekl:
Tos mi to nemohla říct
dřív...? Moje laxní výslovnost málem způsobila skandál,
naštěstí se to vysvětlilo.
232. - Hele Míšo, a neudělal jsem včera ňáký
sófá?
- Ehm, myslíš faux pas, Václave?
/Venál a Míša/
Bez komentáře. Zaslala Míša.
231. Kdybyste cítila moji ruku na vašem
stehně, tak se nelekejte, protože to bude jenom igelitka.
/Venál/
Cestou na kolaudaci Míšina bytu narvaným autobusem 316
s grilem, uhlím a spoustou zářivě žlutých igelitek. Zaslala Míša.
230. I am Vaclav, do you up?
/Venál/
Cestou z kolaudace Míšina bytu jsme potkali fanoušky
Skotska v tradičním kroji. Pro neznalé kosořské angličtiny: je to žádost o
zvednutí sukně. Zaslala Míša.
229. lektorka (plynně francouzsky): Dobrý
den, jsou tu dnes nějací začátečníci?
v okolních lavicích (šeptem):
Que? Que passa? What did she say?
lektorka: Ne?
To je zvláštní... čekala bych, že přece jenom nějací přijdou..
šum okolo:
What the fuck is going on? Did you understand? Was?
lektorka (na Davinciho):
Čemu se tak smějete?
/vícejazyčná hláška z Francie/
Informace o kurzu přitom byly prý výhradně ve
francouzštině. Zaslal i s komentářem Davinci.
228. Se tu musí zrovna vypí*it,
pí*a
jedna na to má celej den, ale musí pí*it
teď. Jasně a tady se vypí*í.
No a tady taky, všude se vypí*í.
Tak se vypi*
do pí*i
už...
/postarší pán v autobuse/
Postarší pán v autobuse oceňoval práci popelářů
brzdících provoz a poukazoval na svou slovní zásobu... asi pouhé 4 minuty...
něco jako "řekněte prdel." Zaslal i s komentářem Milhauz.
227. - Víš, v kolik jsem šla zejtra spát?
- Prosim???
- Víš, v kolik jsem šla zejtra spát?.... Jo ahá!
/Milhauzova kamarádka s jinou Milhauzovou kamarádkou/
Co dodat? Zaslal Milhauz.
226. Doteď jsem se učil chodit a mluvit,
odteď se budu učit sedět a mlčet.
/syn Milhauzovy známé/
Po úvodním týdnu v první třídě. Komentář Řízkových
stránek: Z toho kluka něco bude. Zaslal Milhauz.
225. Asi vás využiju ještě jednou, že mi to
tam strčíte z druhý strany.
/Trsáčova lektorka na excel/
Kdo nepoznal, jednalo se o přepojování napájení
počítače z jedné zásuvky do druhé. Poslal i s vysvětlením Trsáč.
224. - A Maňasi, na jakou se ti chce, na
malou nebo na velkou?
- No, na takovou střední...
/kdosi (Pružan?) a Maňas/
Byl nějakej časovej pres, někam se asi odcházelo (vejlet,
hra, nevím..) a Maňas prohlásil, že musí na záchod... Poslal i s
komentářem Trsáč.
223. Našel jsem Řehořovi trest.
Bude mít tupou sekeru.
/Luďa/
Luďa kdysi na jednom táboře našel někde válející se
Rádošovu sekeru. Zrovna se mu hodila k nějaké "nevhodné manipulaci", takže byl
rád a hned ji vzal do ruky s těmito slovy... Poslal i s
komentářem Trsáč.
222. Víš, oni se chtějí všichni tydle hiphopeři
odlišovat, problém je v tom, že se všichni odlišují úplně stejně.
/Matouch/
"Možná je trochu dětinský
posílat svoje hlášky, ale prej byla dobrá. Jinak vznikla při debatě mezi mnou,
Kunou, Lukykem a Gorazdem, který nám vysvětloval filozofii skejťáků." Poslal i s
komentářem Matouch
221. Máš něco pro Řízka?
/Milan/
Moderní způsoby komunikace mají celou řadu výhod.
Jednou z nejcennějších je samozřejmě rychlost, jenže každá rychlost nevyhnutelně
plodí zbrklost a chyby. Takže tahle přednarozeninová zpráva určitě nebyla určena
mně. Ale pobavila.
219. - 220. Kdo
nemá strach, umře rychle a pitomě!
Dokud se mluví, tak se nestřílí!
/zásady chování novináře v krizových situacích - podle přednášky Barbory
Osvaldové/
Na některých seminářích v naší škole člověk téměř
slyší hvízdání kulek, cítí pach zaschlé krve a pod nohama tuší zlomyslnou minu.
Aspoň teoreticky.
218. Povolání:
Lom šutrů.
/zlobivé dítě Nela/
Hráli jsme zábavnější obdobu soutěže 5 proti 5 (to je
ta příšernost na primě, kde exceluje ten plešatý bavič). Lom šutrů bohužel a
překvapivě "top" nebyl. Zaslal Matouch.
217. To je jjejich ediná dobrá jejich písnička.
/hudební kritik Řízek/
Milan mě svým tvrdošíjným vychvalováním
průměrné partičky pro děti (The Offspring) zcela rozhodil. Ale stojím si za tím,
že kromě Dirty Magic nic pořádného nenahráli.
216. - Otokar Březina používal i jednodušší
symboliku. Tak například 'ruka'. Jaké vás napadají asociace?
- Samota.
/Milanův spolužák/
Literárněvědné debaty jsem vždycky miloval. Poslal
Milan.
214.-215. To,
hele, ty, Hanko? Hanko? Myslíš, že jsi hezká? No vážně, odpověz mi. Hanko? Jsi
hezká? Víš co? Hele, a jestli jsi, tak vyfotíš se se mnou? Co? No? Hanko?
A hele, ty, Kristýno, ty si myslíš, že jsi zajímavá, když si mě tady
fotíš, co? Jako připadáš si zajímavě?
/Venál/
Kdysi jsem svého kamaráda pozval na jeden z večírků se
spolužáky. Jeho seznamovací metody mi sice přišly minimálně nevšední, přesto
však zdomácněl a nyní bývá všude zván - coby externí spolužák.
213. Chcete
zvýšit své šance? Spusťte si agenta a neunikne vám žádná nabídka, ani ta
životní. Agent bude prohledávat nabídky práce za vás, automaticky a naprosto
diskrétně...
/emailová nabídka, která mi opravdu přišla/
Jarek si našel brigádu. (Komentář je původní a Milanův).
212.
Soulož
– zevl jako vždycky.
/Sikina + MS Word/
Sikina mi onehdy posílala komentáře k vodáckým fotkám,
přičemž zřejmě vinou automatických oprav slovíčko "souloď " dopadlo tak, jak
dopadlo. Nebo kdoví...? Třeba to byl záměr.... Uznejte však, že tohle jsem
opravdu použít nemohl.
211.
Ty
vole. Do p***! To je průser jak kráva.
/fyzioterapeutka M.P./
Při mé předposlední terapii došlo k pádu jakéhosi
přístroje v hodnotě cca 10 000,- z výšky na zem a k jeho následného rozštípání
na drobné kousíčky. Koho by to potěšilo, že.
210.
Třením
dvou těles vzniká těleso třetí.
/tzv. třetí Vlastíkův zákon/
Jedno vodácké varování pro dospívající mládež...
209.
Hele,
a v nebi nemaj podnebí?!
/Filip/
Chlapci prý strávili debatou, jaká i se v těchto
zapeklitých slovech píší, dobrých dvacet minut. Zaslal Siki.
205.-208
– Náčelníci přicházejí.... Náčelníci odcházejí.
– Vojtíšku, ty jsi naše hvězdička. Ne, ty nejsi hvězdička, ty jsi sluníčko!
– Popadni tu šišku zas a zjisti, zač ta šiška dole as!
– Poslední mohykán jede nahoru, poslední mohykán jede dolů.
/Maňas/
Při táborovém závodě Ave! se z tlampače linuly podobné
povzbudivé výkřiky. Nevím jak závodníky, ale podavačům šišek to rozhodně pomohlo.
204.
Tak
fanoušci, vážně, už se uklidněte.
/Pavel Horváth/
Věděli jste, že pozvednutá pravice způsobí, že i
nejotrlejší rowdie zkrotne jako beránek? Ne? Já taky ne. Ale už to vím. Překlad
ze znakové řeči: Řízek.
203.
Pavla:
budes na memorialu?!
Milan: Ne, to asi ne.
Pavla: nebudes na memorialu?
/Pavla & Milan/
Já asi nemám slov, omlouvám se. Díky Milanovi!
202.
-Poslyšte,
vy koukáte tak hloupě, že by mě nepřekvapilo ani, kdybyste nevěděl, jestli je
třeba takovej Vietnam v Evropské unii!
- No to je, paní profesorko, zapeklitá otázka, protože Vietnam sice v EU není,
ale polovina Vietnamců ano...
/prof. Šantrůčková & její žák Dan/
Hláška, která má jistou souvislost s citátem číslo 197
a na níž mě zaujalo nádherné, jakoby pohádkové jméno aktérky. Opět díky
Vojtovi!
201. -
Hele, a co von jako dělá?
- No prej nic...
- Jo? A jak mu to jde?
- No říkal že špatně, prej je velká konkurence....
/Vojta & kamarád xy Matěj/
Tak se jednou Vojta zeptal svého spolužáka na osud
jejich společného téměř zapomenutého přítele. Díky Vojtovi!
201. Tý
jo! Dvacet čtyři dvacet, to máme prohraný!
/Mikymauz/
Viz níže s tím rozdílem, že Mikymauzovo mužstvo vedlo
a hrálo se do 25.
200.
Tý jo! Sedm sedm, to máme
prohraný!
/Mikymauz/
Už to asi nikdy neuděláme, ale na jedné ze schůzek
šedých vlčků jsme pro děti zorganizovali přehazovanou. Tuto tragikomickou a
velmi emotivní podívanou rozřezávaly hlášky ostré jako břitva. Mikymauz toto
prohlásil s vážnou tváří, aby bylo jasno.
199.
Davová psychóza to
rozhodně není. K tý je potřeba en lidí, a nás je tady jen ká lidí.
/Maňas/
Narozeniny Hanininy. Kubča podlehl davové psychóze a
zvolil si v pestré škále různých druhů lahví pivo stejného druhu jako ostatní. A
Václav nesouhlasí... Za pomoc při rekonstrukci děkuji Milanovi.
198.
- Proboha, Filipe, co je
romantickýho na Spokojeném harfeníkovi?
- Nespokojenej tam nebyl, tak jsem vybral spokojenýho!
/dr. Vaněk & student Filip/
Na
semináři Básníci české romantiky se snažíme najít romantické rysy u méně známých
básníků z první půle 19. století, což některých případech vyžaduje značnou dávku
drzosti. Kolega Filip měl za úkol vybrat pro tento účel nějaké básně z
Čelakovského. Vaněk kritizuje jeho výběr
- a student lakonicky odpovídá... Za literárněvědnou hlášku a komentář děkuji
Elišce!
197.
Zizen?
/naturalizovaný prodavač ve večerce u nádraží/
Moc pěkně se na mne usmál, když jsem mu podával
veškerý svůj nákup, tvořený dvěma džusy a iontovým nápojem k obveselení
účastníků jistého zájezdu za kulturou. Taky jsem se na něj moc pěkně usmál - a
přikývl.
196.
Nechce se mi do toho nak vic zamotavat, ale pripada
mi, ze puvodni podstata problemu tkvi v tom, ze kdyz je naka akce, na ktere se
lidi spolu nejak bavi, a neni to zpivani u kytary, nebo neco jineho, co ma Rizek
rad a je u toho Rizek, tak pak nekde rekne, napise, nebo da jinak najevo, ze ho
to moc nebavilo, a ze by radsi treba zpival a hral.
/Davinci/
Úplně jsem zajásal, když jsem si to celé přečetl.
Kromě naprosto trefného a výstižného obsahu (klobouk dolů, náčelníku!) je to
souvětí přínosné i z hlediska formy. Ani v Tristramu Shandym jsem se nesetkal s
větnou konstrukcí, v níž by bylo (přibližně) čtrnáct přísudků, o počtu vět
raději ani nemluvě, ještě bych se v tom zamotal, a to já nechci, proboha!
Ukradeno z pavlače.
195.
Já už o
tom životě něco vím.
/Dan Moravec!/
Kdysi jsme tohoto bájného tvora spatřili u nás v
klubovně v rozhovoru se Špínou. Motiv jeho promluvy zůstává zastřen - ale byl to
jeden z těch vzácných momentů. Rekonstrukce hlášky byla tentokrát náročná,
posuďte sami:
rizecek244
(01:21 PM) :
Neřekl
předtím ještě Víš?
Milan
(01:22 PM) :
Klidně.
rizecek244 (01:22 PM) :
Fakt nevím.
Ale proč to řekl? Nechápu ho.
Milan
(01:22 PM) :
Protože na
tom určitě něco je.
rizecek244
(01:22 PM) :
To bude
ono!
194.
Já fakt
nechápu, proč se říká praxi praxe! Když se říká praxi praxe, tak proč se teda
škole neříká teorie?!
/Ošklivá neznámá v autobuse/
Jistě
podnět k zamyšlení. Slečna zřejmě studuje jazykovědu, případně filosofii. Poslal
i s vysvětlením Milan.
193. Kdo je ten č****
s pérem na hlavě?
/Ba*ítek/
Pozdě dorazivší měli zprvu potíže orientovat se ve
westernově oděných návštěvnících Rádošovy oslavy. Nijak zvlášť je to však
netrápilo, co jsem si tak všiml.
192. Ty sloni tam
stojí jak tydýti.
/Vlastík/
Stalo se v liberecké zoo. Neměl jsem tu čest být na
místě slonů či s výhledem na ně, ale díky Rádošovi
z toho taky něco mám.
191. Přátelé, vy jste
specialisté na to, nas*at kantora.
/prof. Nesvadba/
Uprostřed hlučné, velmi hlučné hodiny občanské výchovy
zničehonic profesor Nesvadba povstal ze svého kantorského křesla a pronesl toto,
namísto toho, aby Lucčinu třídu normálně někam poslal. Hlášku z prostředí Vítězné
pláně, pro níž mám slabost, zaslala i s popisem Lucka,
pro níž mám slabost.
190. Jestli to
přetrhneš, tak tě zabiju.
/dr. Biegel/
Něco jako poslední pomazání nebo návod k použití nové
nohy. Jsem vděčen za každou dobře míněnou radu.
189. Tak to ani omylem. To je jak u blbejch!
/dr. Biegel/
Přišel jsem za lékařem se zdevastovanou sádrou a s
prostou prosbou, jestli by mi ji už nesundal definitivně, byť o 6 dní dříve.
Profesionální přístup a ochota nepřekvapily, byl jsem totiž v moderním
ošetřovacím závodě - na Bulovce.
188. Na tom eskymáku to většinou ztroskotalo.
/Vlasta/
Komentář viz níže, snad jen, že se hovořilo o možnosti
vodáckých výcviků pro vedoucích, jestli jsem to v polospánku dobře slyšel.
187. Mohli bychom ze spolupráce s Lesy ČR něco vytěžit...
/Manča/
Na výroční schůzi oddílu padaly, ještě než jsem usnul,
neuvěřitelné hlášky.
186. - My hrajeme
jako Chelsea, takovejch šancí a žádný góly.
- Jo, ale s tím rozdílem, že Chelsea
hraje fotbal, a my h***o.
/Vlastík a Zdeněk/
Při utkání FC Forejt proti týmu U Karla, respektive
proti jejich brankáři. Vlastíkovo troufalé přirovnání leckdy bahenních zápasů s
Ligou mistrů Zdeněk uzemnil celkem trefně, co si budeme namlouvat. Nicméně, jak
na Emirates Stadium, tak na Císařské louce to skončilo plichtou 0:0.
185. Well, is
it----is it a kind of fretka?
/spolužačka Kristýna/
Na hodině morfologie se dostalo na přetřes slovo
mongoose. Ti pasivní mlčeli. (Mlčel jsem). Andrea se zaujatě smála. A ti aktivní
tipovali. A nebyli daleko od pravdy. Mongoose je promyka indická. Nebo mangusta.
Záleží na úhlu pohledu - ale pro mě to bude navždy druh fretky.
184.
Ano, a vrátka v Řízkově obranné věži
už skřípou v pantech....
/hrající fotbalový komentátor Vlastík/
Když proti vám soupeř nasadí hlášky takového kalibru,
můžete hrát jakkoli, ale přes clonu smíchu nemáte šanci se prosadit. Taky že
jsme prohráli.
183. Bancha nebo Sencha... pořád lepší než Jemča.
/čajovník z Hlavního nádraží/
Mladý muž takto kdysi "vyřešil" mé velmi zásadní
dilema s výběrem vhodného druhu čaje.
182.
Zítra ti vypumpuju žaludek!
/vlček Ota/
Jako výhružka zlobivému kamarádovi mi to přijde
opravdu nevšední a jistě i účinné.
181. Kdo z vás má
prsa? ... Kuřecí?
/ten samý vrchní/
Byli jsme touto impertinentní otázkou lehce zvikláni,
nicméně nakonec jsme si pokrmy řádně rozebrali. Prsa mám já.
180. A.
/vrchní v uhlířskojanovické restauraci/
Byli jsme zase s Piškotem na jídle a několik minut
poté, co jsme si úspěšně objednali nápoje, se pan vrchní vrátil se zajímavě
provedeným dotazem na naši objednávku pokrmů. Podotýkám, že intonace této věty
byla spíše oznamovací, proto jsme napoprvé nepochopili, co že to po nás chce či
co nám vlastně chtěl sdělit.
179. Ř.: Nenapadá
tě, v čem by nás tyto slečny mohly reprezentovat?
P.:
V globalizaci?
/Řízek & Piškot/
Světe, div se: byli jsme ochutnat McDonaldovy karbanátky a udiveně
jsme seznali, že tamní (mimochodem velmi tlustá) obsluha je navlečena do dresů
naší reprezentace. Díky bráchovi, že mi to vysvětlil.
178.
Rád bych Vás dnes pozval na romský
holocaust, teda na přednášku o romském holocaustu.
/profesor Svoboda z GVP/
Znalcům tamních poměrů stačí komentář "typický Svoboda", ostatní mají smůlu
- to se musí zažít. Zaslal Milhauz.
177.
Nedělej krávu, kur*a, vole.
/Rádošův spolužák Metro/
U ohýnku se zpívá, opékají labutě a špekáčky a vypravují nejrůznější staré
zkazky... Naposledy od Káji.
176. Metro odjelo.
/Kamča/
Překlad do běžné češtiny: "Spolužák Ondra odešel hrát pingpong". Metro je
zkratka z módního slůvka metrosexuál (ten, co má hodně rád metro dezert).
Už zase od Káji.
175. Já ti na to
přidělím prachy z fondu!
/Rádošův spolužák Tomáš/
Kamča byla vtažena do konverzace s babičkou a tento pán hledal způsob, jak
ji vysvobodit. Docela nevšední, využívat k tomu třídního fondu. Zase od Káji.
174. Můžete mi někdo
vysvětlit, proč se tu pořád válí ta Řízkova noha?
/paní Rádošová/
Nejedná se o nějakou podivnou metonymii, zkrátka jsem si na fotbale zapomněl
ortézu a v Rádošovic garsonce za ty dva dny, než jsem si ji vyzvedl, překážela
natolik, že dorostla až do nezměrných rozměrů mé končetiny. Od Káji.
173. To byla rozhodně
větší romantika než kuno s Kinou.
/Kája/
Toto jest Kájina reakce na moje údajné pruzení a na moje holedbání se
výletem s jistou skautkou, snad si to teď pro změnu Kuna nevezme nějak osobně.
172. Kdybych si někdy
otevřela bowling, tak kdyby tam přišel někdo z Radotína, okamžitě bych zavřela.
/ta samá sympaťačka/
Jo kdyby....Kdybyste hráli pořádně, ušetřili byste nás podobných úvah. Jinak
předpokládám, že nás tohle mělo urazit, ale nějak se nezdařilo.
171.
Nesnáším Radotín.
/reprezentantka bowlingového týmu Bobiká/
Tohle bylo proceděno skrze zuby, když černý kůň soutěže, tvořený čtyřmi
kopyty (Vlastíkem, mnou, Piškotem a Bobíkem), poprvé zvítězil. Slečna to
nějak neunesla.
170.
Ta polívka voní jako jídlo.
/Šavle/
Kája zkrátka ví, jak potěšit kuchaře pokoušející se vytěžit z pytlíkového
minima maximum (když už jsme u těch klišé). Odposlechnutu na výletě do Vlčí
Hory.
169.
Byla alfou a betou jeho života.
/Julie/
Tak jsem byl onehdy doučovat Julii češtině. V testu se měly doplňovat nějaké
podobné fráze - nevím, co má slečna proti omeze, ale takhle to aspoň nezní tak
klišovitě.
168.
Pohyb, do p*d*l*!
/protivník - Cipísek/
Naši hanspaulští soupeři za nepříznivého stavu zkoušeli leccos, třeba naše
hráče rozesmát podobnými výroky. Ani tyto návodné pokřiky jim nepomohly, dostali
tři kousky a jeli domů plačky.
167. Jsem tu sám, tak
si tady mohu zahnout...
/Piškot/
Brácha při hře na papírové formule ve Vlčí Hoře při komentování svého tahu
použil tak hvězdný dvojsmysl, že to všechny závodníky (bez rozdílu stáje)
složilo. Dodám, že bratrova milá na akci nebyla, ale to vám nejspíš došlo.
166. To funguje úplně stejně jako Péťa Forejt.
/Slastík/
Vlastík si občas při řešení jistě nesmírně důležitých a obtížných problémů
pomáhá vskutku nevšedními přirovnáními.
165. Mnohé ženy ten
obyčěj jmajú, kdy sě zap'ú, tehdy mnoho bajú.
/staročeská pomluva/
Pokud byste náhodou potřebovali překlad, tak vězte, že
podle naší učebnice staročeštiny mají mnohé ženy ten zvyk, že když se napijí,
pak mnoho hovoří. Je to sice trochu genderově nevyvážené tvrzení, ale jistě na
tom něco hodně pravdy je. Zaslal Mastičkář.
164.
Dobrý den, já bych
prosil co nejtenčí silonky.
/Řízek/
Je tomu už řadu let, kdy jsem pro svou tehdejší
přítelkyni - kytaru (!) vyrazil nakupovat poprvé něco málo do výbavy.
V Guitarparku ze mě měli poměrně srandu. (Ty struny se vyrábějí z poněkud
odlišného materiálu - z nylonu. Tolik poznámka pro nekytaristy). Zaslalo
ego.
163.
…to je jako
ňáký tuningový Fimfárum…?
/Špína z Kosoře/
Václav
se diví, že byl uveden do kin druhý díl animovaných příběhů podle předlohy Jana
Wericha. Zaslal i s komentářem Míra.
162. Máma je ten
poslední člověk, který by tě chtěl po ránu vidět.
/poměrně drsná babička/
Pencovka, únor 2006, mezi 7. a 8. hodinou ranní.
Brečící, cca tří až čtyřleté dítě, chtíc maminku je takto uklidňováno svou
babičkou od rány. Vyposlechl, okomentoval, a hlavně zaslal Vlastík.
161. Cože....rozmražovací soustava... to maj asi třeba žáby, ne?
/Davinci/
Původce hlášky jako obvykle vstupuje do rozhovoru,
který předtím neposlouchal; šlo o debatu o osnovách biologie pro osmou třídu. O
čem přesně byla řeč, si domyslíte, pokud jste absolventy základní školy. Zaslal
i s komentářem Davinci. (No
nevím, přiznám se, že ačkoli - nebo možná právě protože- mám základní školu už
poměrně dlouho v kapse, mi to tedy chvilku trvalo...).
160. Estetická funkce nikdy nespí.
/dr. Wiendl/
Nevím, nakolik původní, nicméně vskutku poučné a
výstižné shrnutí toho, čemu lingvista Mukařovský věnoval několik studií. Jestli
vám to nepřijde vtipné, nezoufejte, chyba je tentokrát ve mně, ten výrok
se mi moc líbí.
159. Když dojdou deodoranty a coca-cola, tak je americká armáda v pr***li.
/dr. Váňa/
Piškotův moderní dějepisář rozpráví o rozložení sil
během druhé světové války. Opět od Piškota.
158. Ten atentát na Heydricha, no to byla prostě bomba.
/dr. Váňa/
Snad radši bez komentáře. Přinesl Piškot.
157. Ty sice nejsi žádný Pan Testosteron, ale....
/nejmenovaná spolužačka- anglistka/
Na vysvětlenou - na první pohled je snad zřejmé, že se
jedná o mne. (Je to také první hláška ve sbírce, za jejíž vznik vděčíme icq).
Jak je vidět na druhý pohled, tento záměrně z kontextu vytržený výrok měl i
nějaké zjemňující pokračování (nezajímavé, nehodné citace), snad i díky tomu
nepřibyla hláška 158. Ty jsi zase blbá kráva. /Řízek/,
nýbrž jsem nepodlehl emocím a zůstal gentlemanem
odpovídaje akademicky suše něco na způsob: "Jé, Pan Testosteron, to je
dobrý, to si zapíšu :-))!".
156.
Už jako malej
kluk jsem se rád motal okolo mámy. Když jsem se pak v patnácti rozhodoval co dál
dělat,... mada faka pro mě byla jasná volba!
/Žvejk a Bobík/
Tato hláška prý vznikla v neurčité době za neurčitých
okolností spoluprací těchto dvou mladíků; Bobík,
jenž mi ji zaslal, mě ještě nabádá, abych zvážil, jestli se hodí - já myslím, že
každopádně, protože už vlastně nemám koho co ztratit.
155.
A: To
je dneska ale studenej vítr...
B: To fouká z Ruska....z
východu...
A:
No jo... z Východu k nám šly vždycky samý dobrý věci!
/stařenky A a B/
Hlášku odposlechl Bobík
v autobuse. Sice tam asi moc často nejezdí, ale dal bych ruku do ohně za to, že
ten vůz mířil do Kosoře.
154.
Víte, jakej je rozdíl mezi Rómem
a pneumatikou? Když se na něj nandavaj řetězy, tak Róm nekřičí!
---- A pneumatika snad jo?!?
/Radek a Vojta/
I vyprávět politicky nekorektní vtipy se musí umět.
Možná, že tímto neúmyslným převrácením ten vtip opravdu získal. Hlášku poslal
Vojta.
153. Proč mě
napadlo jako první slovo "nálev"?
/Milan/
Reakce na Václavovo chlubení se novou přezdívkou Venál, z
níž se prý dá vytvořit celá řada dalších zajímavých slov. Odposlechnuto z
Pavlače.
152. Nó dó p****e!
/slovenský dělník Vlado/
Velice zpěvná hláška, jež se stala nesmírně populární
během silvestrovského pobytu v zimě. Její původní význam je snad vyjádření
údivu, pohoršení, překvapení, ale má i řadu jiných aplikací. V podstatě pokaždé,
kdy byste jinak řekli prostě, vlastně, nebo jen tiše hledali slova, toto je
neotřelé (i když už ne tolik) řešení. Hlášky se neustále dožadoval
Rádoš.
151.
No
von je to takovej upřímnej člověk, von jako fi fi fi !, tě klidně vyfakuje!
/Vladimír, člen fanklubu Brontosaurů/
Kdysi před několika měsíci jsme s Rádošem jednoho
večera hráli pro radost nejen našim kamarádům, ale i dvěma údajně velmi majetným
dělníkům. K vysvětlení této hlášky. "Fi fi fi!" jen velmi nepřesně vystihuje
zvuk na bázi hvízdnutí naprázdno proceděný skrz zuby, neoddělitelně doprovázen
zběsilými pohyby oběma vztyčenými prostředníky. Jinak celé tvrzení je míněno
pozitivně, dokonce obdivně! No zkrátka zážitek na celý život. Hlášku připomněl
Rádoš.
150. Bode Miller je takové americké pendolíno. Jede nesmírně rychle,
ale málokdy dojede do cíle.
/sportovní komentátor ČT - že by Michal Dusík?/
Profesionální, nicméně poměrně roztomilá hláška
pronesená při komentování olympijského sjezdu. Stylem není nepodobna hláškám
Špíny či Vlastíka; že by i oni tedy mohli být komentátory místo obézního
cholerika? Proč ne? Odposlechla a zaslala Bára
z Chodova.
149. Já jsem k tomu přišel jako hluchej k vratům. Nebo jak se to říká?
Hluchej k houslím? .... Teda vlastně slepej k houslím!
/Péťa/
Onehdy na podzimkách Péťa diskutoval s Milanem o
službě v kuchyni. Na správné znění profláklého rčení přišel však až po nápovědě.
Milan, jenž mi tuto hlášku zaslal, si není
jist, jestli je vtipná, nebo jestli se mu líbí jen pro jeho zvrácený smysl pro
humor - co vy na to?
148. Jdi do
hajzlu! --- Takže ty s námi nejdeš?
/sourozenci Špínovi/
Přestože Václavovu dobře míněnou nabídku jít s ním na
diskotéku, kde prý tančí vozíčkáři, Andrea poměrně razantně odmítla, potřeboval
se ještě ujistit. Já ho chápu, co kdyby to třeba myslela souhlasně? U nich
člověk nikdy neví...
147. No von ten Adam je takovej kulatopusejší.
/Andrea z Kosoře/
Hlavně tímto rysem se prý můj velký bratr ode mne
odlišuje. Jestli to má i něco společného s charakterem, mi není známo. Ve
slovnících ten pojem trestuhodně chybí.
146. Ty bys mě, Báro, sakra dostala, kdybys měla dvě limetky.
/Špína/
Tohle používají v Kosoři místo pozdravu či uvítání
později dorazivší kamarádky. Po limetkách Vašek toužil od té doby, cos se
rozhodl stát se Kubáncem.
145. U tebe je, Vašku, vždycky hrozně těžký rozlišit polopravdu od lži.
/Řízek/
Hluboký filozofický rozměr této promluvy mě přiměl
pochlubit se s ní, tak jako o něco níže Vlastík. Byla to reakce na jednu určitě
pravdivou "stořku bezpointovku".
144. Ta Italka vypadá jak Maďarka.
/Andrea Špirek/
Sledovali jsme soutěž sáňkařek a tato fanynka sportu a
bulváru (jež nemá ráda přechylování - rád jsem vyhověl) pronesla pro
ostatní zcela nepochopitelný příměr. Co ji k tomu vedlo, netuším.
143. Tak jsem všechny vyřídil,
nikdo na mě nemůže střílet... až na jednoho.
/Vlastík/
Zaznělo při hře v bang. Touto hláškou se pochlubil
sám
autor, vejtaha (výtaha?) jeden.
142. Hele,
Luky, znáš tamten film? Ne? No já taky ne.
/Špína/
Naše rozmluvy někdy nabírají až dadaistický rozměr.
141. Venku se
čerti vdávají a ženějí.
/Jáňa Hlavsová/
Jedno
dopoledne při komentování počasí - stále sněžilo.
Zaslal i s komentářem Vlastík. Jestli však vymyslel i novotvar v závěru hlášky,
či je to součást výroku, netuším.
140. Musíme
rychle dopít ten rum, abychom mohli dojít pro další.
/Špína/
V průběhu večírku kubánského sjezdařského teamu hledal
Václav motivaci pro noční vycházku.
139. Ty jsi
ubohá psychologická sr***a!
/Milan/
Skrz
zavřené dveře se z herny, kde právě probíhal zápas ve stolním fotbale, ozval
Milanův výkřik do tmy, jímž pravděpodobně počastoval svého protihráče.
Hlášku i s komentářem zaslal
Vlastík - sběratel ústní lidové slovesnosti (ÚLS).
138.
Stany
Quelle podrobeny ze strany chlapců tvrdé kritice, nejsou ideální, ale pokud se
zajistí ještě igelitem, lze v nich docela dobře fungovat. Návrh na nákup
nových stanů neprošel.
/Hanina/
Trefné shrnutí diskuze o našich vynikajících
kamarádech do deště v podání Haniny. Poslal
Piškot.
137. Do těch stanů teče po všech stránkách.
/Vlastík/
Na výroční schůzi oddílu se řešil další osud
oblíbených a spolehlivých quelle stanů.
136. Nemám
ráda lidi, co se mi nevyhýbaj´.
/Nela/
Pro ty, kteří
nepochopili pravý význam této věty, myslela lid,i co se jí na ulici nevyhnou a
narazí do ní....vyznělo to však trochu jinak. (Hlášku i s komentářem zaslal
Vojta
Bažant).
135. Daly
hlavy dohromady a vymyslely h***o.
/Franta/
Vzpomínky jsou
mlhavé, ale mám pocit, že to padlo někdy na táboře a týkalo se to pravděpodobně
nějakého důležitého rozhodnutí (na kterém měla zřejmě lví podíl děvčata). (Hlášku i s
komentářem zaslal
Trsman).
134. Von ten
Heinz hraje docela dobře, když nehraje špatně.
/Ivoš Kozumplík/
Napjatou atmosféru barážového utkání českých
fotbalistů a nekončící nadáván "odborníků" v klubovně na hru Marka Heinze
rozčíslo toto nesmělé zastání jmenovaného fotbalisty.
133.
Tento emajl je
produktem kosořských obyvatel a je opatřen reg. ochr. znám., takže jako ranec.
/Špína/
Občas člověk se člověk při elektronické komunikaci
pobaví. Pravda, někdy taky ne, ale to je trochu jiná kapitola.
132. Už brzo
pojedeme, támhle už jde štípač, teda pískáč.
/Vlastík/
Vlastíkovi asi přišlo slovo výpravčí už příliš ohrané.
131. Celou hodinu mi šeptala do ucha něžné fonetické.....
....MADAFAKA!
/Řízek + Žvejk/
Cestou z klubovny jsem kolegům líčil své poslední
fiktivní zážitky, jenže vypravování mi takto narušil Žvejk.
130. Nemusíš s ní chodit, stačí když kape.
/Vlastík/
Některé rady do života jsou zkrátka k nezaplacení.
129. To máš u
ženskejch stejný jako u krav a prasat.
/Vlastík/
Zemědělec Vlastík zase něco vysvětloval, že se dostal
poněkud na hranu a že by se tento příměr nemusel někomu líbit (třeba těm
prasatům), si nejspíš ani
neuvědomil.
128. Kdybych měla svaly, tak bych vám ho ukázala.
/Nikol pod hrazdou/
Možná je potřeba uvést, že se mluví o shybech
(respektive shybu). Jaký div, že hlášku zaslala puberťačka Lysistráta.
127.
Čau
buráku jako vůbec a to číslo platí?! Smysl co? Cmunda? To je moc namáhavý.
Přemejšlím. Pterodaktyl. Pivo a ty jestli je tam ještě místo. Uah... Hmm...
/kolektiv vodáků expedice Voda živá/
Kdyby jste to na první pohled nepoznali, tak je to sms
zpráva pro Špínu, který se expedice nezúčastnil. Vznikla kolektivním
brainstormingem a skutečně byla odeslána - když to bylo zrovna ten den zadarmo,
tak proč ne. Předtím jsme nic neměli, jen hnusný palačinky a langoše (viz
fotoalbum). Zaslal Filip.
126. Nojó, můj háček je totiž na h***o.
/negalantní vodák Řízek/
Při klábosení s Rádošem během splouvání Střely se
tento podivoval, jak je možné, že mám v lodi tolik vody. A tak jsem mu to
vysvětlil. Dodám jen, že se mluvilo o Ále, ale vůbec jsem to nemyslel zle,
naopak...! Zaslal Rádoš.
125.
IM STATUS CHECKER je projekt, který vám zdarma nabízí váš vlastní status k IM
síti (icq, yahoo messenger, skype, AOL, ..). Tyto statusy jsou vhodné na weby
(např. když vám nevyhovuji standardní statusy), diskuzí i kamkoliv jinam.
Navštivte tedy http://imchecker.wampi.net/.
/něco, co se podepsalo Imchecker/
Tak takovou reklamu už jsme na Pavlači hodně dlouho
neměli a už asi ani mít nebudeme. Vůbec netuším, o co v těch dvou větách jde ani
jakým je to psáno jazykem. Zaslal Imchecker
124.
Ty vole Franto, ty vole
Franto....
Kur*a, dopr*ele, tak to
mě teda nas*alo!
/Špína/
Kdysi na Vltavě Špína jaksi nezvládl přenášení lodi a
kompletně oblečen zaplul pod hladinu. Těsně před pádem ještě oslovoval svého
parťáka, po vynoření ovšem hovořil už pouze tak, jak si můžete přečíst na druhém
řádku. Zaslal Trsáč.
123. Jé, Vlastíku, víš, že když se směješ, děláš zvuky jako mončičák?
/Řízek (no tohle?)/
... a když tyto zvuky
člověk musí poslouchat při kartách, může ho to lehce znervóznět. Ale Vlastovi to
rozhodně nepomohlo, hrál ve svém stínu, mě naopak nerozhodilo. Tato hláška zde
byla umístěna kvůli Péťovi, ačkoli jsem namítal, že zas tak samolibý, abych sem
psal vlastní hlody, ještě nejsem. Takže tu zase trochu něco smrdí.
122. Přeji zbytek dnešního dne.
/Pavla/
S Pavlou už si raději dopisovat nebudu. Z jejího
způsobu loučení na mě pokaždé padne deprese.
121.
Haló, vy tam vzadu,
to znamená, že se to máte naučit...!
/nějaký pan Jirsa/
Z toho, co jsem pochopil (jestli jsem to pochopil),
vyplývá, že se jedná o povzbuzování opozdilců megafonem při nějakém závodu na
nějakém atletickém dni. Poslala mi to nějaká lakrosačka
Daniela, pointu to moc
nemá, ani vtipný to moc není, ale třeba jsem jí teď udělal radost, a to se
počítá, ne?
120.
Jo, kubánský doutníky...Ty když kouříte, to úplně cítíte, jak vám žloutnou zuby.
Cigarety jsou proti nim zdraví prospěšné!
/prof. Svoboda/
Pan profesor vykládá o Kubě. (Teď se ještě maturanti
smějí...)
119.
Díky, díky móc, šúba dúba....mlask!
/Špína/
Václav si cosi kupuje na Hlaváku ve stánku při cestě z
koncertu -123 min. a takto děkuje paní prodavačce (včetně polibku na dálku).
118.
Cože, stará větev? Snad sekvoj, ne?
/Špína/
Kosořský policista takto upřesňuje mé neuctivé
označení nejmenované slečny.
117.
Přijede Květa, ne abyste jí vy volové zase nadávali Květáku!
/fotbalistka z Mezna u Tábora, která vypadala jako chlap/
Když jsme nějakým omylem jsme hráli sranda -utkání s místními,
dozvěděli jsme se i řadu nových, pro život důležitých věcí.
116. Voda?
/Nýno/
Hrajeme Kufr, Tonda hádá a Pepča napovídá:
Topí se v tom. Dodám,
že hledané slovo bylo KAMNA.
115. No
von to výpravčí...tam vepředu...tak ňák nezvládnul, no.
/průvodčí na trase Praha - Benešov/
Zřejmě ve snaze eliminovat možné zpoždění průvodčí
(!) odmával odjezd vlaku, když ještě většina z naší skupinky nenastoupila. Pak
jsme se s Rádošem dožadovali vysvětlení na průvodčím, který byl mírně mimo,
zjevně podroušen.
114.
Mně jde všechno líp ven
než dovnitř...
/Filip Řehák/
Toto zaznělo
poté, co se ho ve vlaku Kája- Šavle otázala, jak vyndá batoh, který
pracně verval do přihrádky(?) nad sedadlo...
113.
Kájo, jaký máš e-mail?
Chci ti poslat nějaký pěkný e-mail!
/Lucka/
Čeština je krásná. (Převzato z "pavlače".)
112.
I když se chovám třeba někdy jindy jinak, ve skutečnosti jsem velice stydlivý,
upřímný, hodný, báječný, zamilovaný a určitě ztřeštěný kluk.
/Špína/
Překrásné, poetické a srdcervoucí vyznání kosořského lamače dívčích srdcí
a budoucího zkorumpovaného policisty v jednom, které si můžete celistvé přečíst
v deníku z Berounky.
112. Teda
vůbec nevím, kde ty body vzal, ale je na druhým místě.
/Žvejk/
Vlastík se nedostavil na sněm, proto činnost vlčků
hodnotil jeho kolega Žvejk. Že to byla místy neobvyklá a pro nás, kteří
hodnotíme vesměs pozitivně či mírně vyčítavě, průlomová slova, dokazuje i tato
ukázka z projevu.
111. Ááách...
Nostalgie...!
/Piškot/
Nu ano. Padala na nás v Čísovicích neustále, kolem
jezírka, kde jsme toho "tolik" zažili, nejčastěji. Ještěže ji bylo čím zapít.
110. Máme
dva body!!!
/Kosoř - Špína/
Stažené okýnko provozem k nepoznání zabláceného
favorita. Z něj vykloněn zápasem k nepoznání zablácený Špína,
pořvávající na pankrácké kolemjdoucí radostnou zvěst, že FC Forejt opět vyhrál.
109. Já
jsem to svoje nechal doma. Ale bylo to dost dobrý.
/Kokos/
Schůzka Černých vlčků, děcka měla přinést náměty naší
(jejich) scénky na Mikulášskou mitru 2004. Kokosovi toto ujištění k obhajobě jeho
opomenutí příliš nepomohlo, a tak bodovému postihu neunikl.
108. Můžu
tě poblít?
/Andula/
Cesta autobusem 204 ze školy. Cesta s Nikol a s
Andulou, jíž prý není dobře. Vrážská. Za chvíli vystupuji. Andule je stále hůře.
Stihl jsem to.
(To je ta hláška, jíž se Andula pořád
dožadovala na Pavlači. Je sice pravda, že kdo nemá hlášku, jako by ani nebyl,
ale ta vlezlost!)
107. Já
vždycky zalehnu, hned jak usnu.
/Julie/
Podle jmenovaných (Lucka) zdrojů se nám slečna
zakoukala do jakéhosi osmnáctiletého "SuperTomáše", a potom se nesmíte divit, že
mlela takové nesmysly.
106. Tak
jí dejte černý uhlí!
/Vlastík/
Nějaké slečně, nejspíš hydře, se udělalo zle v
autobuse, naštěstí Vlastík vždy zná řešení.
105. Ty svině
jedna sedmitečná!
/Ivoš/
Kdybyste to nepoznali, Ivoš hovoří se slovenskou
beruškou, jež mu leze po jeho zánovním fotoaparátu. Jinak tohle oslovení by se
dalo využít i v dívčím oddíle, ale bylo by to asi trochu hrubé.
104. Já přijdu domů a dám
asi devětatřicet.
/Vlastík/
Špína s Piškotem se holedbají cestou na fotbal, že
každý z nich dá tři branky. Nemocný Vlastík to vidí trochu jinak.
103. Kur*a, já jsem tak dobrej!
/náčelník Péťa Forejt/
Péťa zrovna luxusní hlavičkou(!) vstřelil uklidňující
branku na 3:1 v Hanspaulské lize a když už nikdo jiný nepochválil, musel to
udělat sám.
102. Dneska si uděláme takovou
volnější hodinu, pustím vám plyn.
/Álina chemikářka/
Dodám jen, že se jednalo o pořad na videu.
101. Ta kola je sladká jako blbec.
/Maňas/
Tohle nesnese komentáře.
100. To je dneska oběd! V jedný
polívce jsou červi a druhá chutná jak cigarety!
/Péťa Novák/
O tenhle podařený oběd jsem, stejně jako o výlet do
Pacova, přišel, očití svědci tvrdí, že se v první jmenované polévce skutečně
něco hýbalo, a masové knedlíčky to nebyly, a že druhá polévka byla zahřívána asi
až moc intenzivně.
99. Dneska to vidím na nealko.
/Maňas/
Posléze se ukázalo, že Maňasovo předsevzetí, které bez
rozmyslu vypálil na počátku oslav jubilea Vlasty G., nebylo naplněno. Ale vůbec.
96. Zatímco jinde na školách při požárním
poplachu křičí: "Hoří, hoří!", nad Kavalírkou řvou: "V pohodě, v pohodě!"
/Špína/
Byli jsme na plese a Rádoš se Špínou se navzájem
snažili dokázat tomu druhému, že jeho škola je horší (Rádoš chodí nad Kavalírku.
Šavle taky.).
95. Se nedivím, že se mu to nelíbilo, mě by
se taky nelíbilo, kdybych na mě šlápnul já.
/Vlastík/
Tento těžkotonážní návštěvník mi přišlápl kočku Blbýse,
což se Blbýsovi dvakrát nezamlouvalo. Není divu, že pár dní potom utekl.
94. Mě to vlastně vůbec nezajímá, ale chtěl
bych to vědět.
/Vlastík/
Vlasta se jak Sherlock Holmes pídí za neznámým pachatelem Valentýnky, jež mu
byla poslána, a přitom trousí podobně protichůdné výroky. Připomínám, že Vlastík
už jednu známost má...!
93. Dneska je to nějaký rozvláčný.
/Piškot/
Bratr komentuje dění (nebo spíš nedění) šestého dílu
Nemocnice Reloaded.
92. Je mi úplně jedno, co si kdo myslí. Příště
si budu řvát pořád, i když budu vobsazenej.
/Vlastík/
Forejti vyhráli první zápas v sezóně (6:3), všichni
slaví, jenom Vlasta zjevně nemá radost, je viditelně rozladěnej, protože
nedal branku...Jeho stížnost se týká toho, že mu málokdo přihrává, když
si o přihrávku řekne, neboť je zvykem, že bývá zpravidla obsazen. Tentokrát
to zkoušel omezit a křičel jen tehdy, pokud měl prostor, ale stejně mu
nikdo nepřihrával. Poznámka: Po téhle myšlence se Péťa Forejt přestal
kontrolovat a na několik minut upadl do stavu záchvatu smíchu...Naprostého.
91. Budu potřebovat ňákou pořádnou vrtačku.
/doktor David Veigl/
Pomalu upadám do umělého spánku před operací
kotníčku a tohle je poslední, co jsem slyšel. Nekecám!
88.-90. Ivoš nemá smysl pro humor a
když mu něco řeknu, hned mi dá facku...
/Eliška/
...no mě kliky...
/Pavel/
...a Martině pusu.
/Honza Mižič/
Poněkud neaktuální hlášky, uznávám, ale kdysi
mi je Nikol zaslala a já na ni nějak pozapomněl. Každopádně by měly
pocházet z výletu na chatu Kukačku.
87. Já hraju sám, já si věřim.
/Pišky/
Při hře Dostihy & sázky v turisťáku, kdy všichni
ostatní hráli po dvojících. Přesto vyhráli Řízek s Bádošem (Kosořská
dostihová stáj s ručením velmi omezeným), jako vždycky, pochopitelně a
samozřejmě. Bádoš dodal kapitál a Řízeček know-how. Asi.
86. OK.
/Rádoš/
Pro ty, jenž tento slohový útvar neznají, mám tu čest
vám představit tzv. Rádošovu esemeskovou odpověď , jež se
vyznačuje tím, že není zrovna příliš sdílná a přichází ve chvílích,
kdy byste už čekali, že zabloudila nebo už někde vyspává. Obvyklejší
varianta je taková, že zpráva se prostě ztratí či se na svojí cestu nevydá,
kdo ví. Konzultoval jsem tuto záhadu s kolegy a zjevně nejsem jediný o
tyto zprávy ochuzen.
85. Pusť mě ven, ty nagelovanej xindle, než bude zle!
/vetchá stařenka cestující 244kou/
Dvojice "diskantů" ve věku, jenž Piškot
(který tuto hlášku vyslechl) určil na 14 až 15 let, bránila ve hře, resp.
ve výstupu z naloženého autobusu 244 stařence, jež se na oba mladé
muže obořila, až to hezké nebylo. Možná si to ale Piškot vymyslel a ta
stará paní nadávala jemu, to už však jen těžko vyšetříme.
84. Utíkej, nebo budeš muset běžet!
/Manka/
Má milá bývalá (bývalá milá) ve snaze urychlit naše loučení občas zachází
i do extrému, na její obhajobu však musím říci, že toto má obvykle i své
opodstatnění - že mi třeba ujíždí vlak.
83. Bacha, stojíš si na cigáru!
/neznámá bezďačka/
Varování mířené kolegovi bezdomovci, zaslechnuté
mnou, když jsem se s čerstvě vyvrknutým kotníkem belhal Andělem.
82. Teď právě chodím jenom s jedním klukem.
/Manka/
Hanka chtěla asi říct Tereze něco trochu jiného, z
jejího vysvětlování jsem však nepochopil, co že to vlastně mělo být.
Ale rozhodně mě tohle tvrzení uklidnilo, to jo.
81. I don´t wanna talk ´bout my fuckin´holidays,
it really pisses me off. So mind your own bussiness, assshole !
/Piškot & Millhouse/
Tato odpověď na otázku "Jak jste prožili prázdniny?"
na(ne)štěstí při naší hodině angličtiny nezazněla. Chlapci si ji jen
vytvořili. Originální, ne?
80. Vraťte mi to Hovno
!
/prof. Imramovská/
V závěru hodiny češtiny se vyučující dožaduje navrácení
klenotu - kopie mírně ulítlé Nerudovy básně.
79. Nojo, Erlebach, ten
taky píše jak prase.
/prof. Šoulová/
Profesorka luští zápisy v třídnici po svém kolegovi
78. Ty nejsi člověk, ale kompars...!
/neznámý člověk ve frontě/
Dožadoval jsem se u kostymérek na svém prvním, vpravdě
nacionálním, komparsu lidského zacházení, ale než mě stačily odpovědět,
kdosi mě takhle utřel.
77. Umím hledat v jízdním řádu, ovládám všech
sedum pádů - a budeš se divit, ale karty hraju sám.
/Piškot/
Variace na jistou Plíhalovu píseň ušitá na míru Pokýsovi
a jeho nechuti s kýmkoli spolupracovat při kartách.
76. Já ti koupím
antistresovou soupravu!
/zase Vlasta/
Nabídka pro Rádoše t.č. svíjejícího se na zemi v záchvatu
smíchu.
75. Tohle křeslo je krajně houpací.
/Vlastimil/
Probíhá seznámení s nábytkem v kanceláři paní Rádošové,
kde jsme jednoho večera hráli v karty.
74. ...muj svet je
daleko mene myslenek a vy.
/Hellllloooo/
Hezké pavlačové vyznání takřka anonymní návštěvnice.
73. Jestlis jel na fotbal, tak se zlobim.
/Manka/
SMS výhružka nebo už konstatování, vyberte si. Jak
Hanka v té chvíli pozná, že jsem na fotbal jel, nebo nejel?
72. Každý den není
posvícení a po posvícení zpravidla bývá s*ačka.
/Péťa/
Tohle má být nějaké staré přísloví...nevím nevím....
71. Vyučuju případně
Dávám, dávám!
/Péťa/
Učitel karbanu Péťa ve chvílích, kdy vítězil ve
Vistu. A že jich nebylo málo!
70. Vůz na trati!
/Piškot/
Rozhodčí Piškot oznamuje
start další lodi vysílačkou Rádošovi během závodu na "divoké"
vodě.
69. Blazne
/nějaká Andrea/
Stručná ssm - odpověď na zprávu, kterou jsme se Špínou
nadiktovali Honzinovi, aby jí poslal oné Andree ("von jí totiž chtěl
sbalit")...Důkaz toho, že se nám
vskutku povedla.
68. Néééééé!
/Maňas/
Odpověď na dotaz:" Maňasi, seš na plech"?
67. Heslo dne je "Kde blb, tam
nebezpečno". Výklad hesla si vezme.....Jan Werich.
/Maňas/
Maňas je poprvé denním vedoucím....
66. Nechytejte koně do lahví!
/Vlasta G. /
Kdo to nestihl - koně mají být ti luční...
65. Seš nenápadnej jak Rádoš v Mense.
/Šavle/
Zcela bez komentáře.
64. Bude ještě ňákej výklad?
/Piškot/
Dotaz směřující na našeho zeměpisáře, poté, co se
tento uvelebil na židli a mlčky sledoval hlučící třídu...
63. Kolíne, Kolíne...co to neseš ve džbáně....
/neznámé dítě/
Ve vlaku směřujícím do Kolína si jakési děcko začalo
prozpěvovat, ale nějak to trochu zmotalo, načež jeho maminka dostala záchvat
ála Péťa Forejt nebo Grb.
62. Tak to máš u mě jak v trezoru.
/Martina/
Martina se na mě hněvá za to, že jsem si dovolil
napsat jí jako svou oblíbenou hudbu v sekci "o řízkovi". Aspoň
vidím(te), že to někdo čte:).
61. Moje prsa jsou nadčasová.
/Daniela/
Jeden z mnoha hlodů, kterými nás zásobovala na chatě
v Čísovicích.
60 .Byl jsem v Divadle pod Palmovkou, ale odešel
jsem už po prvním poločase.
/kulturní Špína/
K tomu se snad dá dodat jen :"Kdo dal góly?"
59 .Neshazujte můj výklad!
/prof. Svoboda/
Další Svobodova hláška, tentokrát při výkladu o
ekonomice USA.
58. Mohl bych si vzít tady ty fazolky?
/prof. Kubík/
Neznámá studentka sedící naproti profesorovi ve
školní jídelně se užuž chystala odnést svůj talíř se zeleninovým talířem
(?). Nejmenovaná spolužačka (Bára Antošová), která tomu taktéž přihlížela,
poté, co i profesor odešel, zahlásila "Ještěže
mi nesebral knedlíky".
57. Martina taky zpívá falešně a Ivoš ji má
stejně rád.
/Honza Mižič/
"...když si Eliška ověřovala jestli jsem si jistá
že když budu zpívat můžu chodit s Bobíkem" (zaslala i s komentářem Nikol)
56. Asi jsme píchli. Nebo jsme zapadli do závěje.
/neznámé, cca čtyřleté děcko/
Zpomalený vlak do Radotína náhle stojí /asi 25 minut/ a já zase
poslouchám cizí rozhovory. Všimněte si podobnosti s Basítkovou hláškou (číslo 38.)
55.COZE?
/Ála/
Esemes reakce (v níž se zřejmě mísil údiv a úlek) na můj omyl, kdy jsem jí jaksi poslal část zprávy určené Hance.
54.Tak to teda ne!
/Matěj Cihelka/
Spolužák v náhle ztichlé třídě vehementně a dost hlasitě protestuje proti rozhodnutí zeměpisáře ohledně termínu písemky, za což je posléze vyhozen za dveře. Mimochodem, to prý se na střední škole ani nesmí (říkal to Rádoš, tak nevím).
53. Kde ´ste sehnal tak krásnou slečnu, pane Rosický?
/neznámý opilec/
Při cestě s Hankou z naší chaluoy v chodbičce rychlíku Detvan během rozmluvy, kdy dotyčný čekal, až se mu uvolní záchod.
52. Chyba je vždycky v uživateli.
/prof. Vedral/
Náš bývalý učitel na IVT znal řešení na všechny naše počítačové problémy.
51. Je to vir???Me to malem ******* pocitac...
/Barbora"Lysistráta" Honesová/
Zřejmě vtipná záležitost rozeslaná elektronickou poštou všude kolem s přílohou s červíkem. Tzv. manuální šíření virů- radotínská specialita:)
50. To bych dřív porodila pytel ježků.
/prof. Šoulová/
Slečna Akštejnová je zkoušená z chemie a nějak jí trvá se přesně a správně vyjádřit. Mimochodem, mě by to taky trvalo.
49. Tak si ho schovej pod mikinu.
/Zdenda Hajda/
V Národní galerii: Piškot: "Tenhle obraz by se mi hodil do pokoje!". Podotýkám, že se jednalo o Mařákovu krajinku o rozměrech cca 2x3 metry.
48. Nemám žádnou sojku, já mám jenom vopici......Sojka letí, nemá dětí.....
/Rádoš/
Ještě jedna z hlášek z kadetské scénky- Rádoš v roli ochmeleného Krakonoše, t.č. v jakési krčmě, přesvědčuje Anče o své pravdě.
47. Já budu hrát na karty.
/Vlasta/
Poněkud rozjařený Vlastík odpovídá na dotaz rozladěné Martiny, zda bude hrát na kytaru nebo bude pokračovat v hraní karet .
46. Už toho mám plný brejle.
/Péťa/
Náčelník odmítá přípitek (jeden z mnoha) na Silvestra.
45. Kytara mi nevyhovuje.
/Kuba/
Nejmladší bratr zkoušel hru na kytaru, načež přerval strunu, což ho rozladilo a odradilo.
44. Ty vole Praha...Tu bych škrtnul z mapy!
/Basítek/
Autobus z Janských Lázní přijíždí s námi na palubě na Černý most. Baset měl i lepší hlášky, ale vybublaly z paměti...Pomůže mi někdo?
43. Já mám spoustu přítelkyní, ale žádná z nich není holka! (...............) Moje.
/Rádoš/
Při jedné duchaplné debatě Rádoš nejprve připustil něco, co nejspíš nechtěl, načež uvedl své tvrzení na pravou/levou míru. K tomu došlo až po té vytečkované pauze (během níž jsme propadli záchvatu).
42. Rodiny čekají ve frontě na televizi.
/Ivana?/
Překlad věty Famillies collapse in front of television v podání jedné z našich spolužaček na anglické konverzaci.
41. Jste vedle jak ta jedle! Já nejsem žádná sojka, já jsem Pták Vohnivák!
/Maňas/
Triumfální závěr kadetské scénky (Krkonošské pohádky) na letošní Mitře.
40. ...na Slovensku nebylo nic a na Podkarpatské Rusi už vůbec nic. Jenom problémy.
/Petr Svoboda/
Přednáška o československé historii při hodině zeměpisu (!)
39. Vy jste duo Červánek!
/Vlastík/
Při jedné "vydařené" hře takto Vlastík pojmenoval Martinu s Rádošem
38. Utíká nám kolo.
/Basítek/
Ve vlaku jindřichohradecké úzkokolejky cestou na noční výsadek ´99 se ozvalo zasyčení.
37. Když můžu, pomůžu.
36. Připadám si tu napůl jako na srazu motorkářů a napůl jako na srazu Jedličkova ústavu.
35. Vy jste tragédie!
/profesor Svoboda/
Zeměpisář v naší třídě vykládá o historii EU...
34. Jsem debil a chci domů.
/Tom Millhouse/
Spontánní odpověď mého dočasného souseda na řečnickou otázku "Co jsme a co chceme" profesora psychologie
33. Ty jsi normální dement!
/Rádošů Řehořů/
Takhle protichůdně nás Filípek tituloval na Klábosilově nočním přesunu.
32. Jó, ku**a!
/Basítek/
Kapitán juniorského lakrosového mužstva odpovídá na dotaz vlastní matky, zda-li jsme vyhráli.
31. Já bych spíš řekl, že to bude takový pralesní typ.
/Zdenda Hajda/
Příspěvek do diskuse na téma naší údajné budoucí vietnamské spolužačky .
30. Tak bych nepojmenoval ani svojí levou fusekli.
/Trsáč/
Reakce na můj názor, že by dobrým jménem pro kapelu bylo "Vláďa Bočánek" .
29. Vypadá to jako ve stylu japonskejch zahrad...
...v Nagasaki a Hirošimě.
/Žvejk/
Autobus 244 projíždí popovoďňovými Lahovičkami. Tři tečky znamenají dlouhou, velmi dlouhou pomlku, při niž jsem pochyboval o Žvejkově zdravém rozumu.
28. Buď ji zboříme, nebo nezboříme.
/Vlastík/
...diskuse o osudu naší krásné, leč nyní mírně zabahněné klubovny.
27. Ty srágory už mě s**ou.
/Rádoš/
Rádoš už má dost veškerých věcí souvisejících s povodněmi.
26. Neříkej mi miláčku, debile!
/Šavle/
Rádošova sestra se ohrazuje proti něžnému oslovení svého bratra, které trochu zavání incestem.
25. Von má jako vysoký IQ, ale jinak je to blbec.
/Vlastík/
Vlastíkův příspěvek do diskuse o budoucím šestníkovi (pro nezasvěcené- vůdci družiny vlčat).
24. Devětatřicítky? To je jako velikost boty?
/Piškot/
Piškotova reakce na sdělení, že nemocný Špína má devětatřicítky...
23. To nežer, to je celozrnný.
/Paní Marešová/
Marešovi nám přivezli koláčky z pekárny a takhle se paní Marešová pozastavovala nad mým výběrem.
22. Odchod je přesně v osm čtyřicet pět nula nula.
/Vlastík/
Bez komentáře.
21. Kadeti, večer budete vytahovat vlajku jako i dolu.
/Vlastík/
Bez komentáře.
20. Zase citróny? Vždyť jich tu je jak nas**no!
/Růža/
Naše kuchařka se podivila obsahu nákupu, který jsem ji přivezl.
19. ...no a ty dvě hopsandy mi řekly, že mám pěknou prdelku...
/Špína/
Václav vypráví jednu z mnoha historek kosořským nářečím
18. Ty prasato jedno!
/Vojta/
Takto se prý nadává v Jihlavě
17. Máájka...
/Péťa/
Náčelníkova snaha napodobit Bolka Polívku z jakési TV reklamy, opakována mnohokrát denně
16. Buď se dohodnem, nebo se nedohodnem.
/Vlastimil/
Vlastův příspěvek do debaty (nebo spíš hádky), zda-li se v zápase kadeti vs. vedoucí budou moci používat kopačky... (sice nakonec ne, ale stejně jsme vyhráli 2:0)
15. Tos uhod!
/Vlastimil/
Poloverbální hláška, jelikož její nedílnou součástí je pozdvižení zaťaté pěsti a podivný zvuk na bázi prskání proceděný skrze rty.
14. Ona se jmenuje Petr?
/Žvejk/
Žvejkova reakce na mou otázku (určenou Rádošovi), zda-li Rádošova matka (Jana? Hana?) slaví svátek dvakrát do roka
13. Říkejte mi Ptáčku ohniváčku a bude to v pořádku.
/Maňas/
Velmi stará Maňasova hláška, kterou mi připomněl zaměstnanec GŘ ČD
Pružan...
12. Ne, to byla nízká hlava...!
/Franta/
Takto Franta reagoval na celkem oprávněný protest jednoho z protihráčů po "vysoké" noze Piškotově.
11. Seš nenápadnej jak h**** v čaji.
/Richard/
Můj soused mě takto nepěkně nařkl z přehnaných sympatií k určité osobě (velmi diplomaticky řečeno)...a měl tak trochu pravdu.
10. Bzz bzz ťuk ťuk.
/Vlastík/
Pan Vlasta Jansa nám v tramvaji vysvětluje taktiku pro 1. zápas FC Forejt.
9. Sorratsch fanouškům za podprůměrný výkon. Věřte: Bude líp (možná)
/bratr Adam/
Bratrova internetová omluva po nepovedené premiéře našeho fotbalového mužstva FC Forejt
8. Buď na mě hodnej, nebo tě praštim.
/bratr Kuba/
Výhružka nejmladšího, t.č. čtyřletého bratra určena mně
7. Si děláš kozy.
/neznámý kuchař/
Údiv kuchtíka na chatě Bílá Labuť, když jsem si šel přidat jeho "výborné" lečo
6. Archaismus je slovo, které se dříve používalo a teď se taky používá. Ale už ne.
/Petra Cihelková/ ("Mitschüllerin von Zentralheizung")
Jeden intelektuálně náročný příspěvek z Gymnázia Nad Kavalírkou
5. Tak co, Vašku, kde máš tu "gadžu"?
/Špínův otec Zdeněk Špirek/
Velmi dotěrná otázka takhle po ránu (upozorňuji, že
to vážně není překlep!).
4. Hůlka...!
/Basítek/
Jiří upozorňuje na to, že Bobík zapomněl jeho hůlku ve frontě na vlek.
3. Nekažte mi můj podprůměr !
/Bobík/
Předpololetní vyjednávání s vyučujícím zeměpisu.
2. Hezky se ožer.
/Alena/
Zvláštní novoroční přání, jímž obšťastnila Špínu.
1. Brejle si neberu, na ty já kašlu!
/Piškot/
Slova, která pronesl, když se chystal vyrazit na lyže.
Nějak se mu to nerýmuje.
Je to slabý? Pošli mi lepší...!